Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:- Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."A feleség dühösen vág vissza:- Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem -olyan mereven, mint még soha életében."

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:- Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet. Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza. A második is azt kéri:- Nagyon fázom, juttass haza. A harmadik azt mondja:- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!





A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így szól:- Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek. Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli. A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja, majd jól elveri.  A gyerek kirohan az utcára, és így szól:- Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.






Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:- Segítség, engedjenek ki!Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!





Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbeveszegy 3 db-os csomagot és megkérdezi:- Apa, ez kiknek van?- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettővasárnapra.- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek?Apa válaszol:- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...





Nem mindegy, hogy...... helyet cserélni, vagy csehet herélni.... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.... görbe sörény vagy sörbe görény.... fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.... erek között injekció, vagy ínyek között erekció.... kompon állni vagy komponálni.... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.... kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.... csapba szarni, vagy szarba csapni.... a falu bikája vagy a Balu fikája.... teniszpálya vagy a pénisz tája.... a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:- Jól érzed magad?- Jól.- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?- Mert én vagyok a kapus.

A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal,hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:- Első: sok csokit, második: sok cukrot!Mire az apja:- Lófaszt a seggedbe.- ÁÁÁáááhhhhh...

Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél elmár nővel, a seggét már fogtad?- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!- De a mellét már csak fogtad?- Na, de édes apám ne hozzon zavarba! Hát akkor milyét fogtad már lánynak?- A fülét!- És mit mondtál neki?- Azt, hogy szopjál bazdmeg.

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!- Az APJA vagyok!

Kívánság: Bárcsak olyan lenne a cigány, mint a Jóisten:
Egy lenne belőle, az is láthatatlan!

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Móricka megkérdezi az apját:- Apa fürödhetek veled?- Igen, csak ne nézz be a víz alá! Móriczka benéz.- Apa mi az ott a lábad között??- Az az autó! Másnap Móricka megkérdezi az anyát:- Anya fürödhetek veled?- Igen, csak ne nézz be a víz alá! Móricka benéz.- Anya mi az ott a lábad között??- Az ott a garázs! Este: Móricka megkérdezi a szüleit:- Aludhatok veletek?- Igen, csak ne nézz be a paplan alá! Móricka csak benéz, majd megszólal:- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kispolskimmal.

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp mostlapított palacsintává három motorkerékpárt.

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a f*szát kenegeti.Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy p*csakongás.

Cseng a telefon és Móricka veszi fel a kagylót.- Halló?- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.- Te, Pisti, mit keresel?- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:- Természetesen egy sem - mondja Pistike.- Hogy-hogy egy sem?- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?- Persze, kérdezz nyugodtan.- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:- Szerintem amelyik szopja.- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.- Mennyiért vinne haza?- 100 dollár.- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!- 100 vagy nincs fuvar.- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!- Mit képzelsz, te k*csög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

- Halló a játékra jelentkeznék! - Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?- Igen!- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?- Bicikli!- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?- Autó!- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?- Repülő!- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?- Természetesen!- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?- Hát k*rva!- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

A tanár felszólítja Mórickát:- Móricka, mondj egy madarat!- Gólyácska.- Jó, mondj még egyet!- Verébke.- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?- Igenis.- Na, most mondj egy madarat!- Fecs.

- 25 hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.- Mars ki! - bömböl a tanár.Móricka kimegy, de az ajtóból visszaszól:- Így persze a tanár úrnak lesz igaza! 

Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót.Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni? Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc! 10 perc múlva csengetnek. Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni? Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc! Tíz perc múlva megint csengetnek. Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni? Anyuka: - Mondtam már,hogy ez nagyon rossz vicc! Móricka: - De miért? Anyuka: - Pistike tegnap meghalt! Móricka: - Azért elkérhetjük a labdáját? 






A tanító néni kérdezi az iskolában: - Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?Móricka azonnal jelentkezik:- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?- Én fúrtam ki a papa óvszerét..

Oldal: Legújabb viccek
ÉRDEKESSÉGEK MINDEN MENNYISÉGBEN - © 2008 - 2024 - hifivilag.hupont.hu

A HuPont.hu weblap készítés gyerekjáték! Itt weblapok előképzettség nélkül is készíthetőek: Weblap készítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat