---

Férj a feleségéhez: - A tengerre emlékeztetsz. - Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas? - Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

---

Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal: - Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa? - Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség. A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza. - Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...

---

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot: - Two rums to room two two two. A recepciós: - Taram taram tam tam tam... szórakozz mással...

---

A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle: - Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós? - Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára. - Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem? - De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...

---

- Olyan szívesen síelnék! - panaszkodik a százlábú. - De mire fölcsatolom a síléceimet, elmúlik a tél.

---

Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre: - A feleségem eltűnt. Keressék meg! Itt a fényképe! A rendőr hosszasan nézegeti a fényképet a rondácska asszonyról, majd megszólal: - Uram, biztos ezt akarja?

---

- Ki az abszolút peches? - ??? - Aki magába roskad és mellé esik.

---

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak: - Parancsnok úr, jön két indián! - Barátok, vagy ellenségek? - Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

---

Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik: - Te, nézd már! Itt egy hulla! - Ne má, megint? - Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka... - Te! Vigyük át a másik részlegbe. Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik. - Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!

---

Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt, amivel 90%-al csökkenthető a zaj az autó belsejében? Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába...

---

- Mi a különbség a favágó és a szirti sas között? - ??? - A szirti sas rohadt magasan száll, a favágót meg ez rohadtul nem érdekli!

---

A perverz nyuszika találkozik a jótündérrel. Azt mondja a tündér: - Lehet két kívánságod! A nyuszika azt kéri, hogy amikor csettint, nőjön hosszabbra a farka. A másik kívánsága az, hogy szeretné megbaszni a tündért. - Ezt a tündér nem akarja beteljesíteni és elszáll. Erre a nyuszika elkezd csettintgetni: - Úgy is utolérlek!

---

Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt. Erre az apa: - Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.

---

Két idős néni beszélget: - Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak! - Hogy érti ezt kedveském? - Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

---

Szabóék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Szabóné felsóhajt: - Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is! - Elment az eszed? - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora? - Mert rajta maradt a repülőjegyünk...

---

Szerelem reggel, ... Szerelem délben, ... Szerelem este, ... Szerelem egész álló nap... ezt az átkozott vízcsapot!

---

Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja: - Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében." A feleség dühösen vág vissza: - Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha életében."

---

A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszercsak beesik a csatornába. Elkezd kiabálni: - Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!

---

- Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről? - A főnökét.

---

Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető: - Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza? - Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.

---

Két régi ismerős találkozik: - Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd? - A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. - Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak. - Pedig igaz. Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik. Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni. - Miből gondolod? - Mert minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!

---

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára: "Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

---

Hitler odaszól egy kisgyereknek: - Hány éves vagy kisfiam? - Nyolc éves leszek a jövő héten! - Hű, a kis optimista!

---

Cigány asszony terhes tanácsadáson van. - Na ki a gyerek apja? - kérdik. - Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

---

Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ. - Én Schauma sampont, mert az fényt ad a hajnak - mondja az egyik. - Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam - mondja a másik. - Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!

---

Oldal: Viccek 3
ÉRDEKESSÉGEK MINDEN MENNYISÉGBEN - © 2008 - 2024 - hifivilag.hupont.hu

A HuPont.hu weblap készítés gyerekjáték! Itt weblapok előképzettség nélkül is készíthetőek: Weblap készítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat