ÉRDEKESSÉGEK MINDEN MENNYISÉGBEN
Itt mindent megtalálsz ami érdekes, extrém, vicces, és még sok hasznos dolgot
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Panaszkodik az asszony a férjének: - Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni! - Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk. - Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!!!
Két bolha áll az úttest szélén és cigizik. Arra megy egy bolhás kutya. Megszólal az egyik: - Na, dobd el a csikket, jön a busz!
Férj a feleségnek: - Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált? Feleség: - Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel már nem látsz elég jól.
Két rendőr beszélget: - Fázik a kezem. - Akkor tedd zsebre! - Nem tudom, mert ott van a kesztyűm!
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot! Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
A skót feleség mondja a férjének: - Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik. - Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal: - Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
Mondja, mennyiért festené ki a lakásomat? - 50.000 forintért. - És ha én is segítenék önnek? - Akkor 100.000-ért.
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm! - Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába, és kirabolnak pár ügyvédet. Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal: - Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani. - Ugye mondtam - mondja a főnök - hogy vigyázzatok az ügyvédekkel. Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.
Két barát beszélget: - Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát. - Istenem! Vannak még bátor emberek!
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus.
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen: - Minek ásod azt a lyukat, Móricka? - Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el. - No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni. - Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa! Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött? Erre a férj: - Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne. Felkiált: - Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...
Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle: - Te, miért késtél el ma reggel? Erre Pistike: - Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...
Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz: - Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet? - Miért? - Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.
A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Odaszól a fiú az apjának: - Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?
- Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök? - ??? - Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak: - Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig? - Négy penny. - És félútról? - Két penny. A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt: - Most mennyibe kerül az állomásig? - Hat penny. - Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny! - Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
A rendőr felesége otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele. Bemegy a rendőr a felesége szobájába: - Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad! Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr. Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska. Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi. Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal: - Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
- Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől? - ??? - A szappan alá.
Mórickával beszélget az anyukája: - Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk! Erre Móricka: - Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!
A rendőr megkérdezi a kollégáját: - Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni? - Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált: - Víz! Mire egy hang a kútból: - Hol?
Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán. Odamegy hozzá egy fickó, és megkérdezi: - Ezek az Ön gyerekei? - Igen. - Ikrek? - Dehogy is. Az egyik 11 éves, a másik csak öt. Mégis miért gondolta, hogy ikrek? - Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse...
Melyik országban mi van kiírva a buszokon? Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!" Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!" Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!" Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle: - Miért veri mindig a ponyvát? - A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.
Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját. A Róka éppen füvet nyír. - Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat? - Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!
Két barátnő beszélget. - Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét neki a lábamat. Mire a második csodálkozva: - Miert? Nincs vázátok?
A rendőr megállít egy gyanús autóst: - Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát! - Micsoda? De hiszen már vagy fél éve maguknál van!
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Mai: 33
Tegnapi: 69
Heti: 430
Havi: 1 565
Össz.: 610 996
Látogatottság növelés
ÉRDEKESSÉGEK MINDEN MENNYISÉGBEN - © 2008 - 2024 - hifivilag.hupont.hu