---

Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, de azért továbbmegy. Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Bemegy a zsidó a húsboltba, és megkérdi az eladót: - Mennyibe kerül egy kiló sonka? Erre kint hatalmas vihar támad. A közeli fába belevág egy villám. A zsidó felnéz az égre, majd kifakad: - De, Uram! Már kérdezni sem szabad?

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja: - Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát? - Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét nevetve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a gyerekek ezúttal is csak nevetnek egy jót. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja: - Na, ma megint jósokat nevettünk!

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz: - Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott? - Persze! Mi is volt a neve? - Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt...

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést: - Nos, akkor kezdje a legelején! - Először is, megteremtettem a világot...

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

- Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter! - Küldje el hozzám. - Jó, de le tud itt szállni?

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Utas a kalauzhoz: - Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll? - Miért? Maga mindenhol le akar szállni?

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

- Hova viszed azt a két szép libát? - Az anyósomnak. - Miért? - Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

- Hogy hal meg a teniszező? - ??? - Megáll benne az ütő.

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Egy fickót telefonon felhívja az orvosa: - Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem. - Mi a rossz hír? - Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra. - Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír? - Tegnap elfelejtettem szólni.

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg. - Veled meg mi történt? - kérdi a másik. - Nézeteltérésem volt a férjemmel. - Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre. - Ez a gond, én is azt hittem...

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja: - Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál? A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt: - Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem. A feleség teljesen elolvad: - Jaj, olyan kedves vagy. A férj azonban lehűti: - Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

- Apa! - panaszkodik Pistike az apukájának - megvertek a buzik! - De hát miért nem futottál el, kisfiam? - kérdi az apja. - Magas sarkú cipőben futni?

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését. - Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Egy pasas ül a bárban, és láthatóan nagyon szomorú. A mixer megszólítja: - Miért szomorkodik, uram? Tegnap este még nagyon fel volt dobva, mikor azt a csinos nőt ölelgette! - Hát igen. Fel is mentünk a nő lakására, megittunk néhány pohár pezsgőt. Azután azt mondta: "Dezső, vedd le a ruhámat!", majd később: "Dezső, vedd le a melltartómat!", végül: "Dezső, vedd le a bugyimat!" - Maga mázlista! Csodás volt, mi? - Bizonyára, de nem sokat láttam, mert az a böhöm Dezső mindent eltakart!

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát: - Én vagyok itt a legerősebb! Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi: - ... no meg Te.

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet? - Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Fiú mondja a szőke nőnek: - Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között? - Nem, mi? - Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem.

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

A kamionos felvesz egy stoppos lányt. Kis idő múlva megáll az út szélén, egy elhagyatott környéken, a lány szemébe néz, és azt mondja neki: - Tudod, hogy a nemi erőszakot 5 év börtönnel büntetik? - Ezt miért mondod nekem? - kérdi a lány meglepődve. - Csak hogy tudd, mit kockáztatok.

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben? - ??? - Mind a kettő a pillanatot kapja el.

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Kislány az anyjának: - Anyu, anyu, dugnak a kutyák! - Nem baj kislányom, az ő dolguk, ne foglalkozz vele! - De nagyon fáj...

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát. Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör. A tündér teljesíti, erre a rendőr: - Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének: - Maradjon itt! De el ne mozduljon! A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét: - Mit röhög maga? Mire a szőke: - Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

A pap ül a repülőgépen. - Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő. - Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap. - Tízezer méterre a földtől. - Akkor sajnos nem lehet. - Miért nem? - Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek: - Gratulálok, ikrei születtek! - Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom. Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez: - Gratulálok, hármas ikrei születtek. - Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom. Elsápad a harmadik férj: - Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre.

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Az orosz milliomos elmegy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd így szól: - Önnek semmi probléma a fogaival, gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak. Mégis miért jött, mit szeretné, hogy csináljak? - Hogyhogy mit? Egy riasztót szereljen be!

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle: - Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost? - IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!!!

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

- Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis puncidba rejtve, kislányom... Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot is...

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

A cigány feleség telefonál a férjének: - Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Kereskedő a vevőnek: - Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam? Vevő: - Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve. Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát: Ezt mondják a franciák: - Hát olyan 4-5000 éves... Az angolok: - Hát olyan 4200-4500 éves... Az oroszok: - 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta...

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Bírósági tárgyaláson kérdi a bíró a vádlottat: - És mondja, miért lőtte le a feleségét egy nyílvesszővel? - Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

A lány mondja a fiúnak: - Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen! Erre a fiú: - Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Két flegma titkárnő beszélget: - Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet. Erre a másik: - Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba. - Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd. - Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

- Hogy hal meg a tűzoltó? - ??? - Elég gyorsan!

---

Oldal: Viccek 8
ÉRDEKESSÉGEK MINDEN MENNYISÉGBEN - © 2008 - 2024 - hifivilag.hupont.hu

A HuPont.hu weblap készítés gyerekjáték! Itt weblapok előképzettség nélkül is készíthetőek: Weblap készítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat