---

Négy férfi beszélget:- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.- Én havonta kétszer. - kontráz a második.- Én hetente egyszer. - így a harmadik.- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.- Ja, nem a tiédről volt szó?

ffffffffffffffffffffffff

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tudelaludni? - Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.- Tényleg? Csak háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

fffffffffffffffffffffffff

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.Nyuszika köszön: - Szia vörös! - Te engem ne vörösözz le! - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?

ffffffffffffffffffffffff

Így kell rendőrt hívni!Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban.Kinézek és látom ám, hogy négy markos roma legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette.Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük.Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő.El is kapták a betörőket ízibe.Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte: - Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.Mire én: - Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit... 

ffffffffffffffffffffffff

- Mit vesz az anyós feleslegesen? - Lélegzetet.

ffffffffffffffffffffffff


- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt.Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

fffffffffffffffffffffff

- Mi az, anyós a kénsavban? - Éppen megOLDÓDIK a probléma.

ffffffffffffffffffffffff

Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget.Ad neki 100 forintot.- Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért.Az én imámnak foganatja van.Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény! - No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!

fffffffffffffffffffffff

- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram.Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését? - A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!

ffffffffffffffffffffffff

- Milyen a jó anyós? - Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot.

fffffffffffffffffffffff



Anyós a halálos ágyon: - Jaj, meghalok...jaj, végem van, meghalok! Felnéz a plafonra: - A plafont meg le kéne festeni!.Mire a vő: - Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

fffffffffffffffffff

Két barát beszélget: - Hallottam meghalt az anyósod.Őszinte részvétem.- Köszönöm barátom.- És mikor lesz a temetés? - Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma.Na és mikor helyezitek el az urnát? - Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.- Akkor mit csináltok a halott poraival? - Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

ffffffffffffffffffffff



- Miért van még két foga az anyósnak? - Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.

ffffffffffffffffffffff

Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad.Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól: - Na, úgy látszik felért!

ffffffffffffffffffff

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - ??? - Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

ffffffffffffffffff



Feleség a férjnek: - Nézd, hogy háborog a Tisza! - Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!

fffffffffffffffffff



- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.A kis Gazsi jelentkezik: - Amikor nincs otthon a szomszéd!

fffffffffffffffffff



A cigány megy gyónni.Beül a gyóntatószékbe..- Plébános úr! Nagy a baj..- Micsoda fiam!? - Nagy bűnt követtem el..- Gyóndd meg hát nekem.- Hát, tudja tiszteletes úr, loptam egy tyúkot.- Ez nem olyan nagy bűn..Meséld tovább..- Hát loptam még kecskét is ám.- Na ez már komolyabb ügy, de még nem olyan súlyos..- De tudja tiszteletes úr, hogy mi a legnagyobb bűnöm?! - Nem fiam nem tudom, áruld hát el! - Megbasztaan a jó Qrva anyámat!! - Hát ez nagyon súlyos bűn, a feloldozáshoz el kell mondanod 1000 Miatyánkot..no és a templom udvaron van egy öreg eperfa..Azt estére kivágod, és összedaraboldva berakod a fészerbe.Értetted!? - Értettem plébános úr..Eltelik egy kis idő, kimegy a pap a kertbe azt látja, hogy a roma bóklászik a fa körül, azt még nem történt semmi sem.- Mit csinálsz ott édes fiam, hát már rég ki kellett volna vágni azt a fát! - Tudja plébános úr, én tipródom...- Hát és min tipródsz cigány? - Hát azon plébános úr, hogy bassza meg maga is a jó Qrva anyját, aztán ketten hamarabb végzünk!

ffffffffffffffffffff

- Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkorfelhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintettki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majdamikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

ffffffffffffffffffff



- Mi az? Egy csontváz a bokorban?- ???- A tavalyi bujócska-verseny győztese!

fffffffffffffffffffff



Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyikországban nagyobb a demokrácia:- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simánlepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy énelmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.Mire Iván:- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

fffffffffffffffffff



A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohada leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt iskidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólalaz elmebeteg:- Mi van leprás, szökünk, szökünk?

fffffffffffffffffffff



Egy fickó lekiabál a negyedikről:- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani azablakon!- Hát aztán, miért kellek én oda?- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

ffffffffffffffffffff

- Hé haver, tudod te mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.- Micsoda?- Na figyelj, akkor most elmagyarázom. Van neked akváriumod?- Van.- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?- Igen.- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz?- Igaz.- Na látod, ez a logika!Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy másik kollégájához.- Mondd Géza, van neked akváriumod?- Nincs.- Na látod! Akkor te buzi vagy.

ffffffffffffffffffff



Józsi! Anyám leesett a létráról. Most mit csináljak?-Paprikás krumplit kóbásszal, az jó lesz!

ffffffffffffffffffff



Két cápa panaszkodik egymásnak:- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajathasznált, hogy napokig hasmenésem volt tőle!- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogyegy hétig nem tudtam lemerülni!

fffffffffffffffffff

- Ki az abszolút bátor?- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tombolófeleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

ffffffffffffffffffffff



 Extasy---------Unoka kérdezi:- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

ffffffffffffffffffff



 Kukkoló pasi---------------Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy azvetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lányaz:- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom abugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

fffffffffffffffffffffff



 A ház és a kutya neve------------------------Mórickáék házat vesznek. Kérdi Móricka:- Anyu... Mi legyen a ház neve?- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egykutyát vesznek. Mire Móricka:- Anya... Mi legyen a kutya neve?- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.Meghalja azt a szót, hogy Fasz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk.Móricka kimegy eléjük és megszólal:- Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!

fffffffffffffffffff



A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.Magyarázza a páciensnek:- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőregy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhányhónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergetiazt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

ffffffffffffffffffff



----------Két sperma beszélget:- Te látsz itt petesejtet?- Nem!- Akkor ez szopás...

---

Oldal: Viccek 10
ÉRDEKESSÉGEK MINDEN MENNYISÉGBEN - © 2008 - 2024 - hifivilag.hupont.hu

A HuPont.hu weblap készítés gyerekjáték! Itt weblapok előképzettség nélkül is készíthetőek: Weblap készítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat