ÉRDEKESSÉGEK MINDEN MENNYISÉGBEN

Itt mindent megtalálsz ami érdekes, extrém, vicces, és még sok hasznos dolgot

 
 
Móriczka az iskolában azt a feladatot kapja, hogy olyan szavakat, amelyekben dupla mássalhangzó van.
 Elindul hazafelé Móriczka várja a buszt, látja ki van írva, hogy: megálló. -Egy már megvan-gondolta magában.
 Megy tovább hazafelé, mikor egyszer csak rákiáltanak, hogy -Vigyázz!!!-Mát kettő? van gondolta.
 Amikor hazaér, látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsijukba.
 -Hová mész apa? -Piknikezni!-hangzik a válasz. -Két "k"-val? -Nem is anyáddal!!! 
 
 
 
 
 
Móricka odarohan a benzinkúthoz: - Kérek tíz liter benzint. - Milyet?
 - Mindegy, csak gyorsan tessék adni! Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka: - Kérek még tíz litert!
 - Minek az neked? - Ne tessék feltartani! Ég az iskola 
 
 
 
 
 
A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.
 Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban. - Na, Móricka!
 Mennyi jött ki? - Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...
 
 
 
 
 
Lehetne más is....
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
 
 
 
 
 
Móricka
Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:
- Úgy kellett, úgy kellett!
Odajön az óvónéni:
- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?
- Igen, mert csúnyát mondott rám.
- Mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis sz*rházi!"
 
 
 
 
 
- Gyerekek, ki tud mondani igaz hősöket? Aki jót mond, az kap egy csokit! 
 Móricka jelentkezik: 
- Kinizsi Pál! 
- Jól van, Móricka! Tessék, a csoki! 
Móricka visszamegy a csokival a helyére. Kiveszi a padból a képregényt, és halkan azt mondja: 
- Ne haragudj, Batman, de az üzlet az üzlet!
 
 
 
 
 
- Anyu, a gyerekeket tényleg a gólya hozza? 
- Igen, kicsikém. 
- és a karácsonyfát is a Jézuska hozza? 
- Hát persze, kicsikém. 
- Akkor mi a fenét csinál az apu egész nap? 
 
 
 
 
 
Természet 
Móricka sétál az apukájával a kertben. 
– Apu, mi ez? 
– Fekete ribizli! 
– és miért piros? 
– Mert még zöld!! 
 
 
 
 
 
Mórickát beíratják az egyházi iskolába. Első nap hazamegy, apukája megkérdezi tőle: 
– Na fiam, milyen volt az első nap? 
– Képzeld apa. Mikor bementem, a kapuban volt egy kereszt, és egy ember volt rászögezve. Bementem az épületbe, a falon 
ott is egy kereszt, rászögezve egy ember. Ahogy beléptem az osztályterembe, a falon ott is egy kereszt, arra is ki volt szögezve 
valaki. Rájöttem, hogy ezek nem viccelnek, itt tanulni kell. 
 
 
 
 
 
 
 Családi titok
----------------
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy
hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!
 
 
 
 
 
 
 Harapásnyom
--------------
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy
szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy
hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a
kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az
állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
 
 
 
 
 
 Taxióra
----------
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.
 
 
 
 
 
 
 Hazug feleség
----------------
- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
 
 
 
 
 
 
 
Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, 
iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá: 
 - Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
  
  Az ír úriember így felel erre:
 - Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. 
Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
  
 A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. 
Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, 
és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. 
Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. 
Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
  
 - Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
 Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
  
 - Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.
 
 
 
 
 
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van,
akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik
kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
 
 
 
 
 
 
Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"
 
 
 
 
 
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön
látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön
hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
 
 
 
 
 
A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a
cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész
focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
 
 
 
 
 
 
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a
lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik
gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a
szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok,
őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
 
 
 
 
 
 
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja
neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el,
hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem
fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
 
 
 
 
 
 
A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a
tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg
akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze,
kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva
nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
 
 
 
 
 
 
Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem
működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.
 
 
 
 
 
 
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a
palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!
 
 
 
 
 
 
- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
 
 
 
 
 
Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"
 
 
 
 
 
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
 
 
 
 
 
Móricka és az anyukája vacsoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu...
- Mit mondtam?
Vacsora után:
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert
úgyis megetted!
 
 
 
 
 
 
2 nagyképű egér beszélget: - Azt mondta nekem az Isten, hogy én vagyok a legokosabb a világon. - Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna...
 
 
 
 
 
 
 
Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...
 
 
Weblap látogatottság számláló:

Mai: 30
Tegnapi: 95
Heti: 333
Havi: 1 625
Össz.: 628 288

Látogatottság növelés
Oldal: Itt vannak a legujabb vicceim
ÉRDEKESSÉGEK MINDEN MENNYISÉGBEN - © 2008 - 2024 - hifivilag.hupont.hu

A HuPont.hu weblap készítés gyerekjáték! Itt weblapok előképzettség nélkül is készíthetőek: Weblap készítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat

X

A honlap készítés ára 78 500 helyett MOST 0 (nulla) Ft! Tovább »