ÉRDEKESSÉGEK MINDEN MENNYISÉGBEN
Itt mindent megtalálsz ami érdekes, extrém, vicces, és még sok hasznos dolgot
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek. A legközelebbi sziget 20 kilométerre van. Elkezd úszni a barna, úszik 5 kilométert, ott elfárad, még úszik 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe. Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilométert, ott elfárad, úszik még 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe. Elkezd úszni a szőke nő. Úszik 19 kilométert, de ott már nem bírja tovább, ezért visszaúszik a szigetre.
- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe? - ??? - Hogy kirázza a hideg.
- Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom? - Mert megpróbált belépni az internetre.
Férj az anyósának: - Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek. - De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz? - Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk. Az első: - Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok. A második: - Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból. A harmadik: - Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!
Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek: - Mikor indul ez a szemétláda? - Majd ha megtelik szeméttel!
- Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között? - ??? - Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba. - TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort? - Igen, természetesen. - OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is? - Igen asszonyom. - É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van? - Igen olyat is. - Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?
Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya: - Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát! Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya: - De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára! Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől: - Vazze, mekkora szendvics!
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára. - Mi a vétked? - Lopok, atyám. - Mondd úgy: loptam! A cigány zsebredugja az órát. - Loptam - feleli. - Mit, gyermekem? - Egy órát. - Visszaadtad-e a gazdájának? - Én magának adom, atyám. - Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának! - Próbáltam, de nem kellett neki. - Hát akkor tartsd meg, fiam.
- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre? - Petike, neked mennyi megy? - Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá. - Remek, Pistike? - Ötöt! - Ötöt? Azt hogyan? - Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra! - Hát és Te, Móricka? - Kilencet! - Kilenet? Na és hogyan? - Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól: - Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket! Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő: - Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról! Erre megszólal a papagáj: - Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!
Két orvos beszélget: - Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések? - Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának: - Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!
Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény. Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja: - Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje. - Hogyhogy majdnem? - A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.
- Mit mond a fogyókúrázó zebranő? - Vigyáznom kell a vonalaimra.
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát: - Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne! Erre a válasz : - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
- Mit csinál a jó feleség szex után? - Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? - kérdi morcosan az anyuka. - Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.
Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal. - Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt. - Bátyám! 100 forintért megveszem a kutyáját! - Fiam, ez a kutya 200000 forintomba van. - Ez? Miért? - Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje.
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst. - Hová ilyen sietősen? - Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban. A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér. Megjön az erősítés. - Mire fel ez a nagy riadó, őrmester? - Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban! Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr: - Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
Tanító néni az iskolában: - Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én? - Fogyókúrázni!
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából. - Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik lövés után elfogy a lőszere, úgyhogy megáll és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó: - Mi van Palesztin, elfogyott a töltény? - Igen. - És mond csak... nem akarsz venni?
- Mit parancsol, uram? - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne. - Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
- Jean, meglocsolta már a kinti virágokat? - Nem uram, hiszen esik az eső! - Hát akkor vigyen magával esernyőt!
- Milyen a nyugodt cipzár? - ??? - Nem lehet felhúzni.
- Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel? - Igen. - És egy négerrel? - Igen. - És egy néger nővel?
A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót: - Jó estét, segíthetek? - Én vagyok a halál, és az életedért jöttem! A férfi erre hátraszól a feleségének: - Életem, téged keresnek!
Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi: - Miért sírsz kislány? - A szüleim belezuhantak a szakadékba! Erre a férfi kigombolja a sliccét: - Hát... akkor ez nem a te napod!
Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap megbúbolja az összes tyúkot. Erre az öreg kakas azt mondja neki: - Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz! Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja. Erre az öreg kakas: - Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz. A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja. Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette. Erre az öreg kakas: - Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni! A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja. Az öreg kakas kérdi tőle: - Hát kiskakas te élsz? - Kussoljál, még a végén elijeszted a keselyűket!
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem. - Jaj, nekem, mi az? - Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni. Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra: - Akkor mentsük, ami menthető!
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben? - Akkor született Kossuth Lajos. - Nagyon jó. És 1805-ben - Akkor lett hároméves.
Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja. - Magáé ez a kutya? - szólítja meg a nőt. - Igen, miért? - Ez fantasztikus, melettem ült a moziban és nézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt. - Mit láttak? - A háború és békét. - Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet... - mondja a gazda. - Ugye? Maga is csodálkozik? - Hát persze. Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta...
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként. - Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő. A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért. Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól: - Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre? - Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Mai: 4
Tegnapi: 95
Heti: 307
Havi: 1 599
Össz.: 628 262
Látogatottság növelés
ÉRDEKESSÉGEK MINDEN MENNYISÉGBEN - © 2008 - 2024 - hifivilag.hupont.hu